Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

до китайского всё равно не поздно

Ничей. ©
Нагло украла у Урара

Сайт года: seasonvar.ru
Сериалы я смотрю чаще, чем всё остальное. :з
Фильм года: Невероятная жизнь Уолтера Митти.
Сериал года: разрываюсь между Торчвудом и Гранью
ТВ-шоу года: Кухня
Книга года: "Гарри Поттер и методы рационального мышления" ,однозначно. :D
Событие года: ЮниКон
Место года: Незаметная розетка на третьем этаже главного корпуса БНТУ. ^^
Экстрим года: покрасилась хной.
Мечта года: кожаные митенки.
Концерт года: OneRepublic, на котором меня не было. :D
Песня года: Marina and the diamonds - Happy
Цитата года: Кишки - это метафора. ©
Цвет года: как всегда синий. ^.^
Время суток года: поздний вечер.
Язык года: внезапно английский. Видимо, много ЦТ, много просмотренного на нём. Не то что бы мне это помогло... х)
Напиток года: латте.
Аромат года: шоколад.
Разочарование года: последний сезон Торчвуда и Грани. ;/
Одежда года: джинсы, ботинки, майка с "Авадой", клетчатая рубашка.
Город года: Минск. <3
Покупка года: билет на ЮниКон.
Достижение года: письма всё-таки дошли вовремя! :D
Открытие года: A very Potter musical. Это любовь с первого взгляда. Мой ОТП - Волдеморт/Квиррел.

@темы: итоги 2014

17:01 

Ничей. ©
21:50 

всякая фигня (ну как обычно)

Ничей. ©
Просто слушаю Marina and The Diamonds.
И меня слегка прошибло.
На тебянехватание ещё прошибло, но Марина немного гораздо более объяснима.
Жизнь бежит всё быстрее и быстрее. Нет, честно.
Разве в прошлом году я могла подумать, что со мной произойдёт за 2014? Нет, конечно, нет.
Может, ничего и не произошло?
тип вопросы без ответов
Была дурой, была подозрительной, была такой эгоистичной, была влюблённой, была отвергнутой самой собой же, была истеричной чисто в моём стиле, была серым кардиналом с болевой чёрной этикой.
меня успокаивает, что вы заходите сюда всё реже. это странно?
Но под конец года (да и семестра) я немного успокоилась. в том числе повлияли все эти типировании. Психойога гораздо однозначней, кстати. Энштейн — ЛВЭФ. И по соционике Бальзак — ИЛИ. Оно дополняет здорово друг друга. Больное одно и то же, выражение эмоций. Сенсорика (физика) где-то на чердаке. Уверенность в своей правоте. С волей всё сложнее, ведь нет аналогов в психойоге. И это. мои дуалы по обоим типологиям тоже хорошо совпадают. Наполеон и Дюма. Получается при наложении некое сексуальное чудовище. Стоит ли говорить, что ко мне такое существо и на милю не подойдёт? забавные эти типологи.
За этот год очень мало прочла, зато очень много перечитала.
Стала болтать меньше, больше писать, допустим, сюда. Не к добру, но не могу изменить.
В универе плохо без вас. Вроде и в школе вас не было, но воспринималось совершенно не так. одинокое одиночество. Да, нашла девушку, с которой можно поболтать, но у неё уже есть универ-подруга. А в ВК кидает мне песни классные. спасибо ей. Она подпускает меня очень медленно. И этот взгляд. «Помедленнее.»
Ах да. Название дневника и изображение под ним всё ещё правдиво на 100 процентов.
Успокоилась, да. Трепыхалась, но пока успокоилась. Скоро начнётся нервотрёпка по экзаменам, а сейчас я спокойна и почтисчастлива. Это такое состояние, когда ощущаешь неземное умиротворение. :shuffle:
Дед Мороз, в прошлый раз ты был совсем непонятливый. В этот раз придумай чего-нибудь покруче. Хорошо?



перевод

@темы: безумства, будни, итоги, новый год, хрень

21:07 

Ничей. ©
Те двое оказываются чем-то большим, чем любовники – они не нарушают личного пространства друг друга, но лишь потому, что пространства этого не существует. Шерлок Холмс и Джон Уотсон – закрытая система с собственными законами, с собственными переменными, подходящими не для каждого уравнения. ©

@темы: john watson, sherlock holmes, фанкфикшн, шерлок bbc

22:15 

Ничей. ©
Что-то есть от хоббита во мне. Как бы ни было хорошо вне дома, какие бы люди ни окружали меня, возвращаясь домой, я ощущаю облегчение. Люблю свою крепость.

@темы: будни, фильм, хоббит, хрень

23:37 

Ничей. ©
Это чувство, когда проникаешься человеком.
Может, знакомым. Может, незнакомым.
Можешь найти новые, такие потрясающие грани в давно знакомом.
А можешь найти на пару часов родственную душу в незнакомце.
Это всегда волнительно.
Это всегда порождает сотни мыслей о том, чего никогда, конечно, не будет. В обоих случаях.
Потому что... Робость. Страх.
Робость, потому что новый человек не твой и ты не знаешь, как отнесётся к тебе. Поэтому молчишь.
Страх, потому что высказывать восхищение близкому человеку ещё боязней, чем незнакомцу. Ведь может не понять, не оценить, что именно я тщетно пытаюсь вложить в слова, может не обратить внимания.
Поэтому это чувство трепетно берегу. Разыгрываю тысячи сценариев, как открываюсь перед (не)близкими. В этих мечтах мы много говорим, я выговариваю всё и меня понимают всю.
Возможно, я какая-то неправильная, если не могу рассказать всего никому.

19:34 

просто охуенная песня

Ничей. ©
23:02 

Ничей. ©
И никтониктониктониктониктониктониктониктониктониктониктоникто.
И никогданикогданикогданикогданикогданикогданикогданикогданикогда.
Я даже влюбляюсь не в людей, а в их образы. Узнаю немного о них, а остальное додумываю. Без их разрешения строю наши отношения в своём воображении.
Нет, я знаю. Нужно быть сильной, идти вперёд, верить в себя, блаблабла. Знаю. Знаю.
Неправильная.

00:20 

Ничей. ©
Похоже "Откровения" отменяются.
Похоже это биоритмы пляшут. Чёрт их дери.
Оно, наверно, и к лучшему. А вот второй проект надо-таки выполнить.

Держимся. Мы же сильные, Лис, ведь правда?

@темы: будни

23:25 

Ничей. ©
Готовлю два проекта сюда. И несколько фиков.
По Шерлоку, по ГП. Возможно, ориджинал.
Всё гавно, потому что нет сил.
Бросать ещё больше не могу. Поэтому - тупик.
Остаётся читать и перечитывать снарри.
Надеюсь, хоть проект с "откровениями", который я сама не понимаю, почему готовлю, одолею.

@темы: хрень, будни

23:50 

похлава (та, которая НЕ еда)

Ничей. ©
С разницей в несколько дней меня похвалили и мама, и папа. Но, как всегда бывает, слова папы затронули глубже.
Собственно, что это было.
Мама высказала свою уверенность, что у меня есть все возможности, чтобы стать успешной. Ну там много зарабатывать на отличной работе и каждый год возить нас всех на Канары. (как это слово вообще пишется?) Неплохо, но я как-то... "Ээээ? Ну да, ну да".
А вот папа сказал что-то типа "когда тебя что-то нужно, ты всегда этого добиваешься". И знаете... Это было... Это просто... Вероятно, человек, который может с лёгкостью превратить меня в плачущую лужицу, может и вот такое. Просто. Эта фраза. Она действительно много для меня значит. Ведь то, что я, вероятно, способна на большое, не столь важно, а вот тот факт, что я ДЕЛАЮ и ДОБИВАЮСЬ того, чего хочу... Честно говоря, я не могу вспомнить примеров, которые потверждали бы слова папы. :D Если у вас есть такие и вам не сложно поделиться, то, пожалуйста, поделитесь со мной.
Очень хочется иметь хоть какие-то доказательства того, что я не с бухты-барахты решила гордиться тем, что папа мне приписал.
Вот такие макароны.

@музыка: гли рандомно

@темы: будни

23:49 

Ничей. ©
Всё больше доказательств.
Всё больше причин ничего не делать.

00:38 

Ничей. ©
Летом всплывали вопросы "а по чему я буду скучать?". Оказалось, что скучаю лишь по русице и русскому языку. Да, я до сих пор являюсь далеко не лучшим примером для подражания в правописании. Но... Мне нравилось разбирать слова по составу, отслеживать словообразовательные цепочки, писать словарные диктанты слов, смысл большинства которых я не до конца понимала, сражаться с толстовскими предложениями за знаки препинания. Я и теперь уверена, что не смогла бы и не хочу поступать на всякие филологические специальности. Собственно, а кем бы я работала? Из всех возможностей, больше всего меня привлекла бы, наверно, научная деятельность, но я отлично понимаю, что хочу зарабатывать, а не... Ну, вот это. Как ни печально. Доказывает ли это, что я Джек? Не думаю.
Но ни по каким другим предметам или учителям почему-то не скучаю. Вот совсем.

•••••••


На днях встретила Машу. Было прикольно, на самом деле. Не знаю, хорошо это или плохо, но вот бывают такие люди, которым я всё расскажу. Даже контролировать себя не смогу. Буду нести всякую чушь, говоря все важные, неважные, самые мелкие вещи. Опять-таки, если попробовать посмотреть со стороны соционики: это тождик, дуал, активатор, кто-то ещё?
Но нет, не думаю, что мне нравится без остановки вываливать всё.

@музыка: Three Days Grace - Give me a reason

@настроение: печально-боевое

@темы: будни, соционика, школа

21:17 

Ничей. ©
Давай немножечко умрём?
Давай забудем запах крови?
Давай отринем всё, что было, и примем всё, что нужно?
Давай?
Ты так прекрасна и чудачна.
Ты так прелестна и легка.
Ты моя destination. И всё.
Я вижу всё, я не скажу.
Ты слышишь всё, ты не озвучишь.
Великолепный, хаотичный, грандиозный, перманетно критичный танец.
Шаг назад, шаг вперёд, шаг назад, шаг вперёд, шаг назад...
Не оторву взгляд.
Не прекращу смотреть и впитывать тебя.
Не отпущу, не разорву связь объятия.
Давай немножечко умрём?
Давай не будем взрослыми ни в жизнь?
Давай не будем клясться, а просто сдержим клятву.
Давай?
Я так глуп и так медлителен.
Я так мнителен и недоверчив.
Я твой optional condition. Смешно, да?
Ты понимаешь всё, ты будешь милосердной.
Я верен нашим тайнам и буду молчаливым.
Танец продолжается.
Назад, вперёд, назад...
Вальс всегда был прост.

© моё, которое я написала вот только что и которое почему-то совсем не имеет смысла.

@темы: будни, безумства

02:29 

о работе над собой

Ничей. ©
По большей части ты имеем то, что заслуживаем. Конечно, бывает и по-другому, но ведь сила воздействия ровна силе противодействия или как там. Я могу обвинять других, обвинять обстоятельства, обвинять саму себя, в конце концов. Не то, чтобы я обвиняю. :D
Просто вот который раз меня охватывает осознание, насколько мы управляем своей жизнью.
Сегодня, точнее вчера, у меня был неприятный разговор, в котором меня убеждали, что нужно стать общительной, открытой и везде лезть. Ну перефразируя. Огорчает, что некоторые хотят меня видеть такой. Мне нравится та, кто я есть. Пускай иногда и нет.
От самого простого: с какой лёгкостью ты можешь убить самого себя. Нет, правда, это настолько легко сделать, что даже страшно. Легко сделать практически, я не рассматриваю моральные сомнения.
До сложного: как заставить себя не быть собой.
Нет, это не очередной кризис самооценки.
Пора начинать учится. Я не не учусь, но не учусь усердно. Не по всем предметам, во всяком случае. А пора. Вроде девяносто дней и действия входят в привычку, да?
Новое следует начинать не с понедельника, а с воскресенья.

@темы: будни

17:35 

Ничей. ©
Сначала было ощущение, что запишу сюда тупо все любимые песни. А сама себе поставила задачу только те, которые либо расстрогали, заставили плакать, либо понесли в безумный пляс африканских племён.
Список отсортирован почти от балды, а не по убыванию/возрастанию.



вооооот такая простыня~

@темы: списки, музыка, будни, безумства

18:54 

Ничей. ©
Я замечал малейшие оттенки в изменении настроений. И вместе с тем эта гиперчувствительность соединялась во мне с коренной суховатостью моей природы. Моя чувствительность сухая. Многие замечали эту мою душевную сухость. Во мне мало влаги. Пейзаж моей души иногда представляется мне безводной пустыней с голыми скалами, иногда же дремучим лесом. Я всегда очень любил сады, любил зелень. Но во мне самом нет сада.

...


Мне свойственно состояние тоски.

© отсюда

@темы: психойога, эйнштейн

13:16 

Ничей. ©
Я думаю, что для интроверта скорее характерна активность защитная, направленная не на достижение, а на избегание. Ты это уже где-то писала. Я вообще удивляюсь, как ты прозорлива, и нахожу все новые и новые открытия, которые ты уже записала. Не знаю, как это пояснить с позиции отношений, но я — твой контролер — очень тебя ценю и боюсь потерять контакт. Мне кажется, что ДОСТОЕВСКИЕ могли бы сказать, что все они очень избирательны в отношениях: отношения устанавливаются не скоро, выбор очень пристрастный, но потом он — на всю жизнь. Мне одна моя ДОСТОЕВСКАЯ так и сказала: я храню друзей всю жизнь.

Ты спрашиваешь, как я переношу «несчитательство» с моими идовскими эмоциями. Убей меня, не понимаю, о чем речь. Я пыталась тебе объяснить, что не стану общаться с человеком, который — я это почувствую сразу — не станет со мной считаться. Если же получится, что кто-то не считается, я долго пытаюсь понять, что ему надо, чтоб не сердиться на меня и сгладить. И уж потом я отреагирую, как тот заслуживает: буду хамить, если он хамит, кричать, если кричит, иронизировать... Я, конечно, всегда стараюсь не опуститься до такого общения, но если уж произошло, то просто отвечаю так и в той мере, как ведет себя партнер. Принимаю его «игру».
© отсюда





Это я, собственно, к чему.
Во-первых, тут мне объясняется, почему были Ксюши и Нади и почему я всю эту хрень испытывала. Почему чувствовала неправильность.
А, во-вторых, однако, опытным путём: тип ИМ достигается, а не даётся. Это я о возрасте созревания, так сказать.
И, в-третьих.
Есть у меня некий страх. Он возник, да и сейчас присутствует. Это страх, что я разочаруюсь в вас. Ну. По тексту-то я абы с кем не буду общаться и выросла уже, но... Вспоминаются примеры Надь, Ксюш. Ну и Марину можно вспомнить, но десткий садик - это чересчур рано, конечно. Так вот. Ни одно из этих расстований не обрадовало меня. Немного больше лёгкости, но никак не радости.
И.
Я боюсь, что начну внутренне вас в чём-то обвинять. И неоправданно. И это я вас предам, а не вы меня.
И перестану испытывать любовь/нежность/упоротость/гордость к вам. Что просто уйду искать кого-то другого. Мучая себя совестью, но уйду.
Жутко боюсь, что вот отключат тумблером всё.
Вот такие макароны.

@темы: достоевский, безумства, соционика

21:19 

вот интересно...

Ничей. ©
23:03 

это скорее тест

Ничей. ©
Условия: постим себе и выделяем жирным/курсивом/подчеркнутым то, что вам подходит.

Признаки, что вы мужчина

Признаки, что вы женщина




Ребят, я походу баба. х)
Но вообще критерии не равное количество.

@темы: флэшмоб, гороскопы и прочая ересь, стереотипы~, не ручаюсь за грамматику и орфографию

mewn dosau bach

главная