Ничей. ©
Я, правда, люблю.
И я, правда, лох.
Но по другим причинам.
Мне пришло в голову, что я не следую тому, что сама для себя вывела.
Фигню про то, что меняться нужно с воскресенья, а не понедельника; про то, что лишь мы сами меняем себя, а не разные люди, события. Ведь в самом деле. Меня могу изменить лишь я сама. Если это следует кто-то другой - будет деформация, ведь так? Иногда я кажусь сильной. Я замечаю, что люди опираются на меня. Во многих смыслах. Возможно, со стороны я выгляжу трушным Габеном? Не столь важно, на самом деле. Даже когда я ощущаю эту самую уверенность, хм, даже ответственность за другого, я хочу твёрдого плеча в ответ. Мои няши, пускай бывают непонятки и ссоры, самые близкие для меня (про родителей даже не говорю, это по умолчанию). И я всегда ищу подобных. Но кто-то слишком мягок, кто-то - ветренен, что-то ещё. Они все не такие, как вы. Мне не хватает вас. Хочется, клонировать, но изменить немного порядок хромосом, чтобы вариации появились. Если много вас, то лучше много разнообразных вас. Но проблема в том, что поиск таких застопорился на Кае. Не так много оказалось таких людей. Вы единственные, кому я могу открывать душу. Могут быть те, которым я скажу что-то откровенное, но это разовое действие, и душу я тем не открываю. Но мне мало вас. Это эгоистично. Я помню даже какое-то время очень нервничала из-за того, какая жадная. Потом постепенно приняла тот факт, что не только вы можете быть у меня.
Одно дело принять, другое - найти.
Старею, габенею. Может, станет ещё сложнее.
Стала ловить себя на мыслях странных и непонятных. Вроде "люблю или не люблю?". Неясность ушла. Осталось убеждённость в бездействии. Это не раскрепощает. Иначе. Странно думать о подобных вещах. Страно допускать мысли о... Нет, ещё не было, но видимо сейчас начнётся. О, боги, я не заслуживаю даже того, что есть сейчас. Особенно того, что есть сейчас.
Меня давно преследует мысль, что вот-вот судьба отберёт всё и всех, чтобы показать мне истину. Но не хочется такой истины. Не хочется терять. Их. Этого. Материальных нишняков тоже.
Я уродлива не только внешне.
(не совсем внешность даже, облик)
Я не одобряю и внутренность.
У меня есть мечта писать такие вещи, которые будут давать пищу для размышлений, трогать до самых глубин сердца, до слёз.
Есть странная мечта. О своём человеке. Наиболее своём, которого я могу представить на данный момент. Это просто действие. Будто зацикленное. Вечер. Часов девять-десять. Мы идём по городу. К моему дому. Держимся за руки. Темно, но фонари, мало людей, машины. Меня ведут домой. Такая простенькая, неинтересная мечта. В самом деле. Но она захватывает иногда очень сильно. Если вижу парочку, которую могу хоть немного ассоциировать с собой, то думаю об этом. А иногда с трудом сдарживаю слёзы. Действительно, иногда, я совсем не плачу. Но они подступают достаточно близко. И это больно.

@музыка: Three Days Grace - Give it to me

@темы: безумства, будни, потоксознания, хрень