• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
13:48 

Ничей. ©
Сегодня слушала Three Days Grace и вспомнилось мне. Вот именно. Вспомнилось. Странно понимать, что больше это не тревожит. Пережила, забыла, перевернула страницу. Совершенно точно и не болит, и не хочется даже думать. Потому что не о чём думать.
Оставим разное и сосредоточимся на главное. А его не так много.
Стоим скалой, ждём, любим, иногда даём о себе знать. Сплошная габенщина, в общем. Хорошо, что это не напрягает. Нет, даже так. Интересно, что это не напрягает. Напрягают трудности, но тут я просто жду, как Хатико. Хотя нет, плохое сравнение, учитывая конец истории. А в остальном всё так.
Составила некий план дел, чтобы загрузить себя.
Главное, не окунуться в омут самобичевания. Там мокро, темно и очень сложно найти выход. Способ остался один - буду писать. И писать. И снова писать. У меня больше ничего не осталось.

@музыка: Three Days Grace - Gone Forever

@настроение: совсем нехорошее

@темы: безумства, будни, планы и драконы

21:57 

lock Доступ к записи ограничен

Ничей. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

lock Доступ к записи ограничен

Ничей. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

Ничей. ©
Погружая пальцы в воду,
Я намеренно клянусь,
Что не буду обращаться к богу,
Что на этот раз сама решусь,

Что, не взирая на проблемы,
Буду стойкой, твёрдой и собой,
Что винить не буду перемены,
Что обрету грёбанный покой.

И не прошу держать за руку,
Шептать, орать, писать, стонать
О том, что рядом ты, о том, что душу
Ты завещал не мне. Прощать

Всегда непросто мне тебя.
Но почему-то я способна.
Ещё сложней произнося
Четыре еле слышных слова,

Не закричать, не выдать страхи,
Которые всегда скребут мой мозг.
Медленно и осторожно... Хватит!
Сотри, сцарапай, срежь весь этот лоск.

Я мимо не пройду.
Уткнусь лицом в твои ключицы.
Случайно не умру.
Оставлю я тебе свои страницы.

На них совсем немного путных строк,
На них моя отчаянно пустая жизнь,
На них ты куда более чем неплох,
На них нет ни слова моей лжи.

На них ты полностью и бесконечно мой.


©

@музыка: RIP наушники

@настроение: опустошённое

@темы: безумства, будни, бумагомарательство, своё, стихи, хрень

00:32 

жестокая анонимность

Ничей. ©
Третья логика — это, когда почти постоянно тебе говорят, что ты глуп. Это может быть ненавязчиво, намёками. Но воспринимается одинаково.
Иди лучше книжку умную почитай.
Хорошо, что я писала тот пост анонимно, иначе моя 3Л бы не выдержала.
Почему мой пафос принимают на ура, а попытки развить логические цепочки вызывают жалость?
Флаймер, как детская песочница, там правила гладиаторов.

@темы: будни, флаймер, хрень

04:27 

lock Доступ к записи ограничен

Ничей. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:25 

одна фраза - который день раздумий

Ничей. ©
В ролевой мелькнула фраза. Что интересно, не моим персонажем сказанная.

Я хочу, чтобы ты был рядом.

И тут ты понимаешь насколько... Такая простая фраза, да? А я почти заплакала.
Так и живём.

@темы: безумства, будни

04:13 

lock Доступ к записи ограничен

Ничей. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:44 

разбавим эту тотальную грусть в дневе?

Ничей. ©
И да.
Можно долго жалеть себя.
Но вместе с плохим со мной осталось и другое. То хорошее.
Это похоже на программу в режиме фоновой работы: после грусти до дна, я вспоминаю и о другом.
У меня нет ничего однозначно. Есть потенциально. Немного надежды, немного мечтаний, немного ожиданий.
Но они греют душу. Абстрактное ничто греет мою душу. Дожила.
Но я рада.
Я, возможно, просто попала на всё сразу. И плохое, и хорошее, и неоднозначное.
Остаётся ждать, нажеется, совершать малые поступки, чтобы возвратить долю былого.
Скоро Новый год.
И мой день рождения.
Странно размышлять о том, как он пройдёт. Так странно. Я не помню, когда в последний раз встречала его только с одним человеком. Всегда были двое.
Что ж.
Это меня не убьёт. Только сделает сильнее.
Аминь.

@темы: безумства, будни, хрень

02:04 

сослагательное будущее

Ничей. ©
Знаете, вот было бы интересно, если кто-нибудь меня полюбил бы. Ну, вот прям полюбил, если вы понимаете, о чём я. Вот прямо писал бы мне постоянно, звонил, вытаскивал гулять хоть в жару, хоть в дождь. Сидели бы на скамейках, заходили в магазины за глазированными сырками, ходили на детские мультики в кинотеатры. Смеялись, да, смеялись. Подкалывали друг друга. Так иронично смотрели бы друг на друга, будто знаем больше, чем другой. Ходили бы в гости и чувствовали себя друг у друга, как дома. Пили чай. Много чая. Писали стихи по строчке или по четверостишию. Обнимались. Прижимались друг к другу, просто чтобы обменятся энергией. Снова пили чей, теперь с пирогами, которые я напеку. Слушали музыку поочерёдно с наших телефонов, пользуясь одними наушниками. Пили чай. Шагали по вечернему Минску, успокаивали мою маму, что я скоро буду дома. Говорили о вечном. Потом о том, куда пойдём завтра. И снова о вечном. Заходили в мелкие кафешки, где всё дёшево, пили чай или что поизощрённей. Бывало заходили в кафе, уровнем повыше, подороже. Таи тоже пили чай с латте. Или капучино. Обменивались книгами. сходились на мнении, что бумажные лучше электронных. Нашли бы места, где можно покупать никому кроме нас не нужные книги. И вообще узнали бы о многих барахолках. Сидели бы на скамейках. Смотрели сериалы вместе. Вместе готовили. Я бы иногда плакала в этих руках. Мы бы вместе пили чай, который я заварю.
Бы.

@темы: будни, безумства, бумагомарательство

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

Ничей. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42 

я думаю не о том, о чём нужно думать

Ничей. ©
Я, правда, люблю.
И я, правда, лох.
Но по другим причинам.
Мне пришло в голову, что я не следую тому, что сама для себя вывела.
Фигню про то, что меняться нужно с воскресенья, а не понедельника; про то, что лишь мы сами меняем себя, а не разные люди, события. Ведь в самом деле. Меня могу изменить лишь я сама. Если это следует кто-то другой - будет деформация, ведь так? Иногда я кажусь сильной. Я замечаю, что люди опираются на меня. Во многих смыслах. Возможно, со стороны я выгляжу трушным Габеном? Не столь важно, на самом деле. Даже когда я ощущаю эту самую уверенность, хм, даже ответственность за другого, я хочу твёрдого плеча в ответ. Мои няши, пускай бывают непонятки и ссоры, самые близкие для меня (про родителей даже не говорю, это по умолчанию). И я всегда ищу подобных. Но кто-то слишком мягок, кто-то - ветренен, что-то ещё. Они все не такие, как вы. Мне не хватает вас. Хочется, клонировать, но изменить немного порядок хромосом, чтобы вариации появились. Если много вас, то лучше много разнообразных вас. Но проблема в том, что поиск таких застопорился на Кае. Не так много оказалось таких людей. Вы единственные, кому я могу открывать душу. Могут быть те, которым я скажу что-то откровенное, но это разовое действие, и душу я тем не открываю. Но мне мало вас. Это эгоистично. Я помню даже какое-то время очень нервничала из-за того, какая жадная. Потом постепенно приняла тот факт, что не только вы можете быть у меня.
Одно дело принять, другое - найти.
Старею, габенею. Может, станет ещё сложнее.
Стала ловить себя на мыслях странных и непонятных. Вроде "люблю или не люблю?". Неясность ушла. Осталось убеждённость в бездействии. Это не раскрепощает. Иначе. Странно думать о подобных вещах. Страно допускать мысли о... Нет, ещё не было, но видимо сейчас начнётся. О, боги, я не заслуживаю даже того, что есть сейчас. Особенно того, что есть сейчас.
Меня давно преследует мысль, что вот-вот судьба отберёт всё и всех, чтобы показать мне истину. Но не хочется такой истины. Не хочется терять. Их. Этого. Материальных нишняков тоже.
Я уродлива не только внешне.
(не совсем внешность даже, облик)
Я не одобряю и внутренность.
У меня есть мечта писать такие вещи, которые будут давать пищу для размышлений, трогать до самых глубин сердца, до слёз.
Есть странная мечта. О своём человеке. Наиболее своём, которого я могу представить на данный момент. Это просто действие. Будто зацикленное. Вечер. Часов девять-десять. Мы идём по городу. К моему дому. Держимся за руки. Темно, но фонари, мало людей, машины. Меня ведут домой. Такая простенькая, неинтересная мечта. В самом деле. Но она захватывает иногда очень сильно. Если вижу парочку, которую могу хоть немного ассоциировать с собой, то думаю об этом. А иногда с трудом сдарживаю слёзы. Действительно, иногда, я совсем не плачу. Но они подступают достаточно близко. И это больно.

@музыка: Three Days Grace - Give it to me

@темы: безумства, будни, потоксознания, хрень

01:45 

атмосферы

Ничей. ©
Каждая книга имеет свою атмосферу, каждая песня, каждый исполнитель. Даже другое. Почти все вещи вызывают ассоциацию. Некоторые простую. Домашний телевизор напоминает о доме.
А вот Немига и окрестности ассоциируются с кучей вещей, людей, событий. Нет, честно, это место связано с очень многим. И приятным, и неприятным. И не только в реальности. В мечтах я помещаю себя и других в разные места. Было бы любопытно отследить взаимосвязь. Поэтому избегаю одних мест, стремлюсь в другие. Думаю, я очень проста, прямо до тошноты. х)
А слова. Обычно одно или два слова и песня, книга начнут вызывать мысли о фандоме, герое, человеке. Простейшее: fall, freak - по-тупому, а мысли уже о Шерлоке. Но бывает и сложнее, однако не особо. Смысл в том, что каждая песня ассоциируется с кем-то. Либо настоящим, лидо нет. Только в этом случае песня задерживается надолго в плейлисте.
Ладно.
Книги оказывают влияние тем, что создают атмосферу. Если атмосфера слабовата, то и читать не хочется. Например, трилогия Атлант расправил плечи, серия Мэри Стюарт (из-за чертовых ассоциаций я ненавижу и люблю эту историю), Гарри Поттер, Граф Монте-Кристо, ранние произведения Дика Френсиса имеют свою атмосферу. Их можно читать и перечитывать.
Подойдём к главному, ради чего пост и замышлялся.
Фанфики. Тут всё гораздо проще, по-моему. Вероятно, причина в том, что эмоции более неприкрытые, и не требуется очень качественной огранки. Но, конечно, приветствуется.
Несмотря на то, что в каждом фандоме есть разнообоазнфе фики, всё же они подчиняются общей мысли, общему настроению.
ИМХО ИМХО ИМХО ИМХО ИМХО ИМХО ИМХО

Ведь рассказываю о своих впечатлениях от понравившихся фиков/клипов/артов/мыслей.

@темы: безумства, будни, называть тебя так трепетно - моей, хрень, я пишу какую-то фигню >_>

18:06 

фанфикшн, асексуальность и соционика

Ничей. ©
Наткнулась на шедевр. Как часто со мной бывает неоконченный перевод-макси. По Шерлоку. х)
Особенность в том, что Шерлок - асексуал, а Джон нет. Но Шерлок влюбляется в Джона, как и тот в Холмса. На самом деле основной сюжетной линией является фигня с Мориарти. В десять лет Шерлок усадил-таки Джима в тюрьму за Карла Пауэрса. Мориарти даром время не терял, совершенствовался, учился, присылал письма с описанием того, как он замучает и убьёт Шерлока. Перечитала уже дважды, хотя 318 страниц фикбука. Всего 269 лайков, думаю, он заслуживает гораздо больше.
В фике настолько... За это я и обожаю этот пейринг (особенно, если Джон не тупой). Они просто отказываются говорить друг с другом, потом происходит хрень, они всё-таки разговаривают, всё выясняют, а после этого общаются почти без слов.

Так же в шапке была ссыль на FAQ про асексуальность. Очень интересно, кстати. В сущности всё сводится к тому, что если у вас даже есть сексуальные фантазии про реальных людей, но вы не хотите заниматься сексом с любым реальным человеком, то весьма вероятно, что вы асек. Что заставило меня поразмышлять.
Читая почти любое описание Габенов, понимаешь, что на него и сваливают все беспокойства о сексе в дуальной паре. Он знает где, когда и как. Но по сути БС означает лишь желание доставлять своему телу удовольствие. В целом, конечно. :D
То есть в теории Габену никто не мешает быть асексуалом.
Потому что...
В моих редких фантазиях у них нет лица. Никогда.
А в фантазиях о моих влюблённостях упор делается на другое. Обнимашки, разговоры, общее времяпрепровождение. Попробовала довести фантазию до поцелуя, но из-за интереса, а не желания.
И так везде и всегда.
Мои мечты скорее о том, чтобы уткнуться в плечо, шею, ключицы, взять за руку и ходить так, знать, что тебя поймут без слов.
И я знаю, что если по прошествии времени я окажусь совершенно обычной, влюблюсь, поцелуюсь, займусь сексом... Я буду разочарована в себе. Вот так.

UPD Я не считаю свою точку зрения лучшей. Она моя, и я не хочу и не прошу принять её кого-либо ещё. Я так чувствую, но не презираю людей, которые считают иначе. Оно, может, и ко мне неприменимо, так что... Я мудак, но в этом вопросе уж точно в этом не считаю мудаками других. Кем бы там они не были бы.

И это.
Спонсор этого поста очередная потрясающая композиция Марины.
Marina and the Diamonds - Immortal

@темы: шерлок, фанкфикшн, соционика, сли, габен, будни, безумства

21:50 

всякая фигня (ну как обычно)

Ничей. ©
Просто слушаю Marina and The Diamonds.
И меня слегка прошибло.
На тебянехватание ещё прошибло, но Марина немного гораздо более объяснима.
Жизнь бежит всё быстрее и быстрее. Нет, честно.
Разве в прошлом году я могла подумать, что со мной произойдёт за 2014? Нет, конечно, нет.
Может, ничего и не произошло?
тип вопросы без ответов
Была дурой, была подозрительной, была такой эгоистичной, была влюблённой, была отвергнутой самой собой же, была истеричной чисто в моём стиле, была серым кардиналом с болевой чёрной этикой.
меня успокаивает, что вы заходите сюда всё реже. это странно?
Но под конец года (да и семестра) я немного успокоилась. в том числе повлияли все эти типировании. Психойога гораздо однозначней, кстати. Энштейн — ЛВЭФ. И по соционике Бальзак — ИЛИ. Оно дополняет здорово друг друга. Больное одно и то же, выражение эмоций. Сенсорика (физика) где-то на чердаке. Уверенность в своей правоте. С волей всё сложнее, ведь нет аналогов в психойоге. И это. мои дуалы по обоим типологиям тоже хорошо совпадают. Наполеон и Дюма. Получается при наложении некое сексуальное чудовище. Стоит ли говорить, что ко мне такое существо и на милю не подойдёт? забавные эти типологи.
За этот год очень мало прочла, зато очень много перечитала.
Стала болтать меньше, больше писать, допустим, сюда. Не к добру, но не могу изменить.
В универе плохо без вас. Вроде и в школе вас не было, но воспринималось совершенно не так. одинокое одиночество. Да, нашла девушку, с которой можно поболтать, но у неё уже есть универ-подруга. А в ВК кидает мне песни классные. спасибо ей. Она подпускает меня очень медленно. И этот взгляд. «Помедленнее.»
Ах да. Название дневника и изображение под ним всё ещё правдиво на 100 процентов.
Успокоилась, да. Трепыхалась, но пока успокоилась. Скоро начнётся нервотрёпка по экзаменам, а сейчас я спокойна и почтисчастлива. Это такое состояние, когда ощущаешь неземное умиротворение. :shuffle:
Дед Мороз, в прошлый раз ты был совсем непонятливый. В этот раз придумай чего-нибудь покруче. Хорошо?



перевод

@темы: безумства, будни, итоги, новый год, хрень

22:15 

Ничей. ©
Что-то есть от хоббита во мне. Как бы ни было хорошо вне дома, какие бы люди ни окружали меня, возвращаясь домой, я ощущаю облегчение. Люблю свою крепость.

@темы: будни, фильм, хоббит, хрень

20:46 

lock Доступ к записи ограничен

Ничей. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:20 

Ничей. ©
Похоже "Откровения" отменяются.
Похоже это биоритмы пляшут. Чёрт их дери.
Оно, наверно, и к лучшему. А вот второй проект надо-таки выполнить.

Держимся. Мы же сильные, Лис, ведь правда?

@темы: будни

23:25 

Ничей. ©
Готовлю два проекта сюда. И несколько фиков.
По Шерлоку, по ГП. Возможно, ориджинал.
Всё гавно, потому что нет сил.
Бросать ещё больше не могу. Поэтому - тупик.
Остаётся читать и перечитывать снарри.
Надеюсь, хоть проект с "откровениями", который я сама не понимаю, почему готовлю, одолею.

@темы: хрень, будни

23:50 

похлава (та, которая НЕ еда)

Ничей. ©
С разницей в несколько дней меня похвалили и мама, и папа. Но, как всегда бывает, слова папы затронули глубже.
Собственно, что это было.
Мама высказала свою уверенность, что у меня есть все возможности, чтобы стать успешной. Ну там много зарабатывать на отличной работе и каждый год возить нас всех на Канары. (как это слово вообще пишется?) Неплохо, но я как-то... "Ээээ? Ну да, ну да".
А вот папа сказал что-то типа "когда тебя что-то нужно, ты всегда этого добиваешься". И знаете... Это было... Это просто... Вероятно, человек, который может с лёгкостью превратить меня в плачущую лужицу, может и вот такое. Просто. Эта фраза. Она действительно много для меня значит. Ведь то, что я, вероятно, способна на большое, не столь важно, а вот тот факт, что я ДЕЛАЮ и ДОБИВАЮСЬ того, чего хочу... Честно говоря, я не могу вспомнить примеров, которые потверждали бы слова папы. :D Если у вас есть такие и вам не сложно поделиться, то, пожалуйста, поделитесь со мной.
Очень хочется иметь хоть какие-то доказательства того, что я не с бухты-барахты решила гордиться тем, что папа мне приписал.
Вот такие макароны.

@музыка: гли рандомно

@темы: будни

mewn dosau bach

главная