Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
01:22 

Ничей. ©
В какой-то момент понимаешь, что хочешь жить не с родителями. Лучше для начала вообще в одиночку, а потом как пойдёт.

Проблемы:
1. Множество вещей, которые я пока не представляю, как делать, но которые нужно знать, если живёшь один.
2. Готовить и убирать будешь тоже один. И не будет никого, кого можно попросить. С этим пунктом я может и управлюсь, но реально будут моменты, когда по неделе у меня будет дикий срач и голодовки с полуфабрикатами.
3. Деньги. По важности не на первом месте, да. Нужна куча денег. Или чтобы купить квартиру, или чтобы снимать. Куча, потому что для неработающей меня и съем однушки - это подвиг.
Вот так-то. Ещё работу не нашла, а уже мечтаю о собственной квартире. :facepalm:

Плюсы:
1. Мыться, есть, смотреть сериалы, слушать музыку - в любое время суток.
2. Убираешь, готовишь лишь то, что захочешь.
3. Гостей приглашай не хочу. Хотя вряд ли я буду их приглашать, но ладно.
4. Нет звуков храпа, скребущихся когтей и вообще. Когда засыпаешь - тихо и темно. Как я люблю и как мне нужно для сна без сновидений. Да, как зелье из ГП.

Однозначного перевеса не получилось, но желание жить отдельно слишком велико.
Но снимать квартиру на двоих/троих/и т.д. не хочу. Нет пока у меня Джона.

@темы: вот так вот мысля неожиданно нагрянет, когда её совсем не ждут, будни, безумства

23:35 

Ничей. ©
Что мне нравится в шерлокофандоме, нет, не так.
Что мне нравится в моём хэдканоне "Шерлока"? Да, так.
Мне нравится, что я люблю и Джона, и Шерлока. Первого, правда, чуть больше. Но именно тот факт, что я люблю их обоих прибавляет шипеерской силы. Могу вечно думать о сюжетах, о вариантах, о них.
В других фандмах есть один любимый персонаж и один симпатичный. Не здесь.
Кстати, Мэри я обожаю, но, так как характер почти не раскрыли, больше ничего.
Я не могу сказать, кто из них лучше. И оба творят такие глупости, что я верю в них. В том же Гли Курт перестал творить ерунду, и я разочаровалась в сериале и их с Блейном паре.
Шерлок - идиот. Джон тоже. Сейчас довольно сильный перекос общественности в сторону бедняжки Шерлока, что очень раздражает. Но мне нравится, как я о них думаю. Нравится, что в моей голове они одинаково глупые. Но Холмс умнее. :D
Подумать только. Вот уже четыре с половиной года. Всего лишь. А ощущение, будто вся жизнь. Разумеется, в тот первый раз в 2010, когда я посмотрела пилот, я ещё не видела хитросплетений. Не видела. Слоупоком загорелась лишь с основной частью фандома после второго сезона. И жаль, что из всех идей я переношу на бумагу лишь жалкие проценты.
Кстати, нужно этим заняться. Прямо сейчас.

@темы: john watson, sherlock holmes, ~forever johnlock~, безумства, будни, сериал, шерлок bbc

00:41 

вечер вторника всегда очень печальное время

Ничей. ©
Сегодня вышла из метро вместе с одной девушкой. У неё были короткие, но не слишком волосы, покрашенные в сине-голубой цвет. Она была офигенна. Через плечо сумка, почти мужская на самом деле. И шла быстро, совсем как я, то есть быстрее общепринятого. Если бы мы шли рядом чуть дольше, я успела бы влюбиться.
Но когда мы завернули в мой двор, я увидела, как она выбрасывает окурок и вытаскивает новую сигарету.
Не все такие, какими ты их хочешь видеть.
Но всё равно было приятно увидеть красивого человека, привычно поколебаться "а может стоит подойти и познакомиться? или хотя бы сказать, что она охуенно выглядит?". И потом. Я знаю, как выгляжу. И очень хорошо подозреваю, что думают люди, когда видят меня.
Одно дело сначала общаться виртуально, а потом увидеть.
Но другое - сначала увидеть меня. Не будем обманываться. Я не выгляжу, как интересный человек. Совсем.
По странной причине сегодня это не выводит меня из себя.

В последнее время я думала над многими вещами, принимала важные решения, которые не особо видны со стороны, но я давно нуждалась в них. Нуждалась в неком спокойствии. Конечно, говорить о полном или половинчатом не приходиться. У меня это уровень тревожности высокий, недоверие к людям и прочее. То есть людям я могу много чего откровенного рассказать порой. Особенно если меня подкараулить под ночь и/или просто начать спрашивать. Люблю вопросы. х) Но ещё я не доверяю людям в том, что они меня не бросят. Что я им нужна. Просто так, сама по себе. Со своими вывертами и психами в голове.
Вот так.
Я наконец сформулировала это.

Возможно, люди чувствуют это и не хотят иметь со мной дело. А я, видимо, не стою того, чтобы за меня бороться.

Что ж. Я никогда никого не удерживала. И не буду.

@темы: будни

00:48 

Ничей. ©
изображение

@темы: будни

02:54 

Ничей. ©
Есть три вещи, которые неимоверно успокаивают:
• приготовление пищи методичное, со сложным рецептом, медленное, интригующее
• написание фиков штырит же меня только по шерлокофандому, чёрт его дери, почему весь мой мир сводится к джонлоку и его производным? Все дороги ведут к хотсону. В крайнем случае к джонлоку.
• вёрстка несколько месяцев назад я думала, что вёрстка на дайрях мало чем отличается от обычной. Ахаха. Отличается и ещё как. Вот только меня это сподвигает на эксперименты и 24/7 обдумывание "что, куда и как?". Верстальщина головного мозга.

@настроение: голодное

@темы: будни, безумства, вёрсткоман, кухнеложец, шерлокоман

02:05 

Ничей. ©
Конечно, есть ещё и переводы. Они проще. В каком-то смысле. Возможно, проще. Но стоит задуматься над тем, чтобы возродить, наконец, то, что рвётся из-под кожи. Оно молит, кричит, хрипит. Просто нечто бездумное, эмоциональное и пафосное. Да.

@темы: будни

23:02 

Ничей. ©
«Чудесное» — отвратительное отсутствие вдохновения. Как и любого другого дуновения мысли. Много идей, заготовленных давным-давно, но нет никакой мощи начать претворять их в жизнь. Старею, чёрт. Сижу, молчу днями и надеюсь, что слова придут вновь.
Просто нужно начать писать. — это то, что я повторяю себе снова и снова. И ничего. Чёрт и блин, да.
Не вижу возможного выхода. Жизнь какая-то дрянь.





@темы: будни

02:40 

сохранить и читать, когда будет плохое настроение

Ничей. ©
Для кого-то ты значишь все.
Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
Часто причина, по которой кто-то ненавидит тебя, в том, что он просто хочет быть на тебя похожим.
На земле есть как минимум два человека, за которых ты готов отдать свою жизнь.
Как минимум 13 человек по-своему тебя любят.
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться с сожалениями.
Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что все случается по определенной причине.
Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса.
Всегда помни: когда жизнь дает еще один шанс, у тебя все получится!
Если у тебя появляется шанс — бери его! Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться.
Никто не говорил, что это будет легко. Они просто пообещали, что оно того стоит.
© отсюда

хрена с два, что-либо из этого правда

@темы: будни, мотивации пост

13:48 

Ничей. ©
Сегодня слушала Three Days Grace и вспомнилось мне. Вот именно. Вспомнилось. Странно понимать, что больше это не тревожит. Пережила, забыла, перевернула страницу. Совершенно точно и не болит, и не хочется даже думать. Потому что не о чём думать.
Оставим разное и сосредоточимся на главное. А его не так много.
Стоим скалой, ждём, любим, иногда даём о себе знать. Сплошная габенщина, в общем. Хорошо, что это не напрягает. Нет, даже так. Интересно, что это не напрягает. Напрягают трудности, но тут я просто жду, как Хатико. Хотя нет, плохое сравнение, учитывая конец истории. А в остальном всё так.
Составила некий план дел, чтобы загрузить себя.
Главное, не окунуться в омут самобичевания. Там мокро, темно и очень сложно найти выход. Способ остался один - буду писать. И писать. И снова писать. У меня больше ничего не осталось.

@музыка: Three Days Grace - Gone Forever

@настроение: совсем нехорошее

@темы: безумства, будни, планы и драконы

21:57 

lock Доступ к записи ограничен

Ничей. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

lock Доступ к записи ограничен

Ничей. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

Ничей. ©
Погружая пальцы в воду,
Я намеренно клянусь,
Что не буду обращаться к богу,
Что на этот раз сама решусь,

Что, не взирая на проблемы,
Буду стойкой, твёрдой и собой,
Что винить не буду перемены,
Что обрету грёбанный покой.

И не прошу держать за руку,
Шептать, орать, писать, стонать
О том, что рядом ты, о том, что душу
Ты завещал не мне. Прощать

Всегда непросто мне тебя.
Но почему-то я способна.
Ещё сложней произнося
Четыре еле слышных слова,

Не закричать, не выдать страхи,
Которые всегда скребут мой мозг.
Медленно и осторожно... Хватит!
Сотри, сцарапай, срежь весь этот лоск.

Я мимо не пройду.
Уткнусь лицом в твои ключицы.
Случайно не умру.
Оставлю я тебе свои страницы.

На них совсем немного путных строк,
На них моя отчаянно пустая жизнь,
На них ты куда более чем неплох,
На них нет ни слова моей лжи.

На них ты полностью и бесконечно мой.


©

@музыка: RIP наушники

@настроение: опустошённое

@темы: безумства, будни, бумагомарательство, своё, стихи, хрень

00:32 

жестокая анонимность

Ничей. ©
Третья логика — это, когда почти постоянно тебе говорят, что ты глуп. Это может быть ненавязчиво, намёками. Но воспринимается одинаково.
Иди лучше книжку умную почитай.
Хорошо, что я писала тот пост анонимно, иначе моя 3Л бы не выдержала.
Почему мой пафос принимают на ура, а попытки развить логические цепочки вызывают жалость?
Флаймер, как детская песочница, там правила гладиаторов.

@темы: будни, флаймер, хрень

04:27 

lock Доступ к записи ограничен

Ничей. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:25 

одна фраза - который день раздумий

Ничей. ©
В ролевой мелькнула фраза. Что интересно, не моим персонажем сказанная.

Я хочу, чтобы ты был рядом.

И тут ты понимаешь насколько... Такая простая фраза, да? А я почти заплакала.
Так и живём.

@темы: безумства, будни

04:13 

lock Доступ к записи ограничен

Ничей. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:44 

разбавим эту тотальную грусть в дневе?

Ничей. ©
И да.
Можно долго жалеть себя.
Но вместе с плохим со мной осталось и другое. То хорошее.
Это похоже на программу в режиме фоновой работы: после грусти до дна, я вспоминаю и о другом.
У меня нет ничего однозначно. Есть потенциально. Немного надежды, немного мечтаний, немного ожиданий.
Но они греют душу. Абстрактное ничто греет мою душу. Дожила.
Но я рада.
Я, возможно, просто попала на всё сразу. И плохое, и хорошее, и неоднозначное.
Остаётся ждать, нажеется, совершать малые поступки, чтобы возвратить долю былого.
Скоро Новый год.
И мой день рождения.
Странно размышлять о том, как он пройдёт. Так странно. Я не помню, когда в последний раз встречала его только с одним человеком. Всегда были двое.
Что ж.
Это меня не убьёт. Только сделает сильнее.
Аминь.

@темы: безумства, будни, хрень

02:04 

сослагательное будущее

Ничей. ©
Знаете, вот было бы интересно, если кто-нибудь меня полюбил бы. Ну, вот прям полюбил, если вы понимаете, о чём я. Вот прямо писал бы мне постоянно, звонил, вытаскивал гулять хоть в жару, хоть в дождь. Сидели бы на скамейках, заходили в магазины за глазированными сырками, ходили на детские мультики в кинотеатры. Смеялись, да, смеялись. Подкалывали друг друга. Так иронично смотрели бы друг на друга, будто знаем больше, чем другой. Ходили бы в гости и чувствовали себя друг у друга, как дома. Пили чай. Много чая. Писали стихи по строчке или по четверостишию. Обнимались. Прижимались друг к другу, просто чтобы обменятся энергией. Снова пили чей, теперь с пирогами, которые я напеку. Слушали музыку поочерёдно с наших телефонов, пользуясь одними наушниками. Пили чай. Шагали по вечернему Минску, успокаивали мою маму, что я скоро буду дома. Говорили о вечном. Потом о том, куда пойдём завтра. И снова о вечном. Заходили в мелкие кафешки, где всё дёшево, пили чай или что поизощрённей. Бывало заходили в кафе, уровнем повыше, подороже. Таи тоже пили чай с латте. Или капучино. Обменивались книгами. сходились на мнении, что бумажные лучше электронных. Нашли бы места, где можно покупать никому кроме нас не нужные книги. И вообще узнали бы о многих барахолках. Сидели бы на скамейках. Смотрели сериалы вместе. Вместе готовили. Я бы иногда плакала в этих руках. Мы бы вместе пили чай, который я заварю.
Бы.

@темы: будни, безумства, бумагомарательство

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

Ничей. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42 

я думаю не о том, о чём нужно думать

Ничей. ©
Я, правда, люблю.
И я, правда, лох.
Но по другим причинам.
Мне пришло в голову, что я не следую тому, что сама для себя вывела.
Фигню про то, что меняться нужно с воскресенья, а не понедельника; про то, что лишь мы сами меняем себя, а не разные люди, события. Ведь в самом деле. Меня могу изменить лишь я сама. Если это следует кто-то другой - будет деформация, ведь так? Иногда я кажусь сильной. Я замечаю, что люди опираются на меня. Во многих смыслах. Возможно, со стороны я выгляжу трушным Габеном? Не столь важно, на самом деле. Даже когда я ощущаю эту самую уверенность, хм, даже ответственность за другого, я хочу твёрдого плеча в ответ. Мои няши, пускай бывают непонятки и ссоры, самые близкие для меня (про родителей даже не говорю, это по умолчанию). И я всегда ищу подобных. Но кто-то слишком мягок, кто-то - ветренен, что-то ещё. Они все не такие, как вы. Мне не хватает вас. Хочется, клонировать, но изменить немного порядок хромосом, чтобы вариации появились. Если много вас, то лучше много разнообразных вас. Но проблема в том, что поиск таких застопорился на Кае. Не так много оказалось таких людей. Вы единственные, кому я могу открывать душу. Могут быть те, которым я скажу что-то откровенное, но это разовое действие, и душу я тем не открываю. Но мне мало вас. Это эгоистично. Я помню даже какое-то время очень нервничала из-за того, какая жадная. Потом постепенно приняла тот факт, что не только вы можете быть у меня.
Одно дело принять, другое - найти.
Старею, габенею. Может, станет ещё сложнее.
Стала ловить себя на мыслях странных и непонятных. Вроде "люблю или не люблю?". Неясность ушла. Осталось убеждённость в бездействии. Это не раскрепощает. Иначе. Странно думать о подобных вещах. Страно допускать мысли о... Нет, ещё не было, но видимо сейчас начнётся. О, боги, я не заслуживаю даже того, что есть сейчас. Особенно того, что есть сейчас.
Меня давно преследует мысль, что вот-вот судьба отберёт всё и всех, чтобы показать мне истину. Но не хочется такой истины. Не хочется терять. Их. Этого. Материальных нишняков тоже.
Я уродлива не только внешне.
(не совсем внешность даже, облик)
Я не одобряю и внутренность.
У меня есть мечта писать такие вещи, которые будут давать пищу для размышлений, трогать до самых глубин сердца, до слёз.
Есть странная мечта. О своём человеке. Наиболее своём, которого я могу представить на данный момент. Это просто действие. Будто зацикленное. Вечер. Часов девять-десять. Мы идём по городу. К моему дому. Держимся за руки. Темно, но фонари, мало людей, машины. Меня ведут домой. Такая простенькая, неинтересная мечта. В самом деле. Но она захватывает иногда очень сильно. Если вижу парочку, которую могу хоть немного ассоциировать с собой, то думаю об этом. А иногда с трудом сдарживаю слёзы. Действительно, иногда, я совсем не плачу. Но они подступают достаточно близко. И это больно.

@музыка: Three Days Grace - Give it to me

@темы: безумства, будни, потоксознания, хрень

mewn dosau bach

главная