opennessoff
Ничей. ©
Невероятная жажда быть нужной, нет, необходимой. Немного спама, немного воспоминаний, много одиночества. И теперь даже когда я с кем-то, я всё равно ощущаю одиночество. Долбнанное и проклятое. Ничего не изменилось. Я всё так же считаю, что люди, считающие меня милой/доброй/вставить_своё_прилагательное, просто плохо меня знают. Всё так же считаю, что не достойна. Что ставлю планку слишком высоко, что не заслуживаю тех, с кем хочу быть.
Я скучаю по временам, когда у меня был человек, которым я восхищалась и хотела стать лучше. Всё-таки влюблённость полезна, даже больше, она трансформирует, улучшает. А сейчас у меня стагнация. Ненавижу стагнацию. Ненавижу, что слишком плоха для людей, которые мне интересны. Ненавижу, что начинаю думать, что любовь - это не про меня. И дело не в том, что любви якобы не существует. Нет. Мне лишь кажется, что немногие способны её найти. Большинство имеют влюблённость, симпатию, интерес, уважение. Любовь - единицы. И моя холодность, моя скрытность не позволяет удерживать людей. У меня меняется настроение, я могу днями и неделями не общаться с человеком. Просто потому что не могу, хочу молчать, хочу спокойствия. А потом возвращаюсь, но уже поздно. И не думаю, что найдётся человек, который сможет с этим мириться. Или что кто-то сумеет тихо быть рядом. Я знаю, о каком человеке я мечтаю. Представляю его/её очень чётко в плане характера. И знаю, что едва ли достойна подобного. Вселенная скажет "а не много ли тебе, а?" и не даст мне такого.
Маленькие вещи всё ещё выводят меня из равновесия.
И хотя я далеко не Шерлок Холмс, мне просто жизненно необходим Джон Ватсон.

@темы: безумства, будни